Уроки общения с детьми.
Ваш своенравный ребёнок.
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены, и т.п. На самом деле, в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он просто «не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознаётся не взрослым, ни самим ребёнком. Отсюда вывод: такие причины надо знать. Ими мы сейчас и займёмся.
Психологи выделили четыре основные причины серьёзных нарушений поведения детей.
Первая борьба за внимание. Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия (о чём мы уже много говорили), то он находит свой способ его получить: непослушание
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания…..
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают. Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать.
Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка - отстоять право решать самому свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно своё, а это – главное!
Третья причина – желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребёнка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно сорятся…..
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание….
И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности - всё те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы делали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвёртая причина – потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребёнок переживает своё неблагополучие в како-то одной области жизни, а неудачи у его возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учёба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это - в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», « И пусть плохой», «И буду плохой».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьёзное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»
Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными.
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учёба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежелание подчиняться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы.
И всё же выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребёнка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребёнка.
Давайте посмотрим какие, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырёх названных причин.
Если ребёнок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.
Если подоплёка стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство родителя - обида.
Наконец, при глубинном переживании ребёнком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадёжности, а порой и отчаяния.
Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю.
Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждёт от вас ребёнок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый не доволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя – престать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно сделать это не легко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И всё же изменить характер общения можно! Можно оставить если не эмоцию, то, по крайней мере, всё, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в последующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребёнка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идёт борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребёнку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовётся ваш ребёнок.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребёнок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадёт.
Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, уменьшить свой контроль за делами ребёнка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он, скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришёл, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребёнка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребёнка причинить её вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться её устранить.
Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребёнок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперёд. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес ни какой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребёнка.
В заключение нескольких дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, каком-то смысле придётся менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего «трудного» ребёнка.
И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребёнок может усилить своё плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений, и будет проверять их. Так что придётся выдержать и это серьёзное испытание!
